Не, нельзя себя хоронить раньше времени, нельзя.
Вот, у меня друг есть (между прочим, сын главного хирурга города Москвы, который самого Сталина пользовал), ему под девяносто, а на вид – не больше полтинника. Живет полноценной жизнью, супруга на сорок лет моложе, но, что самое главное – он в любое время года бегает по Измайловскому парку босиком, в одних красных трусах. И здоров, как бык; мышцы, словно канаты.
Но, конечно, есть минусы – не пьет, не курит, жрет только парное, и общается с тибетскими ламами. А в остальном – наш человек.
Во-во! А прикинь, у нас спиннинговый запрет в этом году объявили с первого апреля. Много лет было с пятнадцатого, а тут – придумали очередной Юрьев день.
А так хотелось в ближайший выходной оторваться на речке по хищнику… Не, не выть, конечно, но, отмахав пяток-другой километров, вернуться к машине, развести костерок, картошечку запечь со свежепойманным судачком, стационарно вдохнуть аромат просыпающейся природы… Эх… Теперь, до окончания запрета, только с удочкой посидеть можно на белую рыбу.
Впрочем, мой прадедушка последний раз женился в возрасте 96-ти лет на тринадцатилетней. Это была его восьмая жена. А прожил он и того больше.
Бабушка моя недавно скончалась, ей 102 исполнилось. Никогда на здоровье не жаловалась, врачи на ежегодных диспансеризациях предлагали ей в космос слетать, настолько у нее все было в норме. А умерла она тихо-мирно во сне. Очевидно, устала жить в этой стране.
Так что, сто лет – самый правильный возраст для перепрыгивания разделительной полосы и каких других подвигов.
В чем, собственно, основное отличие христианства от иудаизма? У христиан мессия приходил уже дважды, а иуданутые его все ожидают и никак не дождутся.
Христианутые ждут от своего т.н. «дня страшного суда» на том и этом «свете», жиды от своего – власти над всем миром в реальном времени и повального избиения гоев («Йом Йахве»).
Можно попасть, а можно и не попасть. )))
Если здесь, в России, религиозно-правослабный фанатик сломает челюсть мне – он точно не попадет, а если я ему – это будет Статья 112.2(Е) УК РФ.
Кстати, поломка кирпичей тоже может быть уголовно наказуемым деянием (Статья 214 УК РФ «Вандализм»): мало ли, вдруг сломанный кирпич представлял собой какую-то особую ценность, скажут, что стоял он в Кремлевской стене и на него Путин когда-то поссал.
Вапще удар кулаком среднестатистического человека где-то в районе 80-200кг, самые мощные удары – локтями и коленями.
Но сломать/выбить кисть/пальцы об челюсть или кирпич – плевое дело.
Поэтому предлагаю ломать челюсти кирпичами – 146%-ная гарантия успеха.
Да, да.
Но есть один нюанс.
Мой пес срет, в среднем, триста грамм в сутки. Умножим на девяносто дней столичной зимы, получим двадцать семь килограммов весеннего говна.
Желтую воду я не учитываю – ее количество – в визуальном формате – подсчетам не поддается.
А собак у нас в регионе немеряно, поэтому местные снеговики, в своем основании, стоят все пожелтевшие и обложенные кучками.
Говорят, Берия и Чикатило перед расстрелом активно опростались от испуга. А Николай II – наоборот – начал страдать запором. Потому что «Святой», а святые не обсираются в самый ответственный момент, хотя лично я сомневаюсь.
Рядом с моим домом построили самого высокого в мире Снеговика.
а потом, как всегда неожиданно, среди зимы настала оттепель, и он сдох.
Бескровно. Но лужа после него была знатная.
))) Учу, Вань, учу. ))) Последний раз я дрался полтора года назад с четырьмя нетрезвыми хулиганами. Потом там было две машины «скорой помощи» и три от местного УВД. А мне все удовольствие обошлось в один, выбитый бутылкой, зуб. Собственно, с этого все и началось. )))
Вань, а что такое «Мессия»?
Кстати, Гагарин уже на Землю сошел.
)))
У Данта, в его «Аду», описано, как целая куча римских пап жарятся в соответствующим пламени за свои деяния. Но ни одного правослабного попа там нет. Интересно, почему?
Не, ну и правильно. Захотел – поехал и оторвался. Свобода выбора.
А тут вдруг за ним поп: «Хотеть – это не богоугодно! Музицировать – грех! Общаться с инородцами – святотатство! Инакомыслящих — на костер!».
И пиздец.
Да в том-то и дело, что какой-то мудак, пытающийся обосновать свое жульническое мировоззрение на древних иудейских сказках, старается навязать мне, тебе, твоим и моим потомкам и вообще всем людям извращенно-рабскую идеологию.
Дать бы ему по куколю и послать на йух.
А что самое интересное, этот чувак ни разу в жизни не участвовал ни в каких публичных дискуссиях и пресс-конференциях. Ссыт потому что. Там ему таких ебуков надавали бы…
В коттедже Гундяя встретили санитары.
— Полетал по миру? – ласково спросили они, баюкая подопечного в рясу.
— Не только полетал, но еще и поразговаривал, — согласился Кириллка, привычно подставляя ручонки.
— Это мы знаем. А что ж, ты, борода многогрешная, не согласовал свои разговорчики с богом?
— Бензину у меня на хватило до Кремля доехать, — доверчиво раскаялся главпоп, – и мигалка сломалась.
— Это уже не важно, – согласились санитары, — бог сам к тебе приехал.
Раздалась фанфарная музыка, по коридорам пробежали курсанты первой роты кремлевского полка, разодетые в кивера и лосины, таджикистанские сотрудницы оперативно развернули ковровую дорожку, и в сиянии прожекторов из дверей вышел Великий Подводник-Археолог.
— Fiat lux! – закричал папа и рухнул на колени.
— Эээ… — забормотал Пуй, — Гитлер капут!
— Nec sutor ultra crepidam!
— Эй, кто-нибудь, заведите на этого чувака уголовное дело! – закричал Спаситель Тигриц, — он не по-моему разговаривает! А потом еще напишет в Интернете, что бога нет, что мои указы – это древнееврейские сказки…
— Я – папа! Франциск! – неожиданно закричал прелат по-русски, — я против педофилии!
— Хм…, — расстроился Пуй, — ты против, а люблю мальчиков целовать. В живот. И вообще. А пап у меня было двое – Березовский и Ельцин. Ты третьим будешь?
— Я не пью! – возмутился Хорхе.
— И людей не обманываешь? – засмущался Пуй.
— Обманывает, обманывает! – затряс бородой Гундяй, — не хуже нас. Только вкрадчиво. А еще у него есть специальный папамобиль. А у нас нет.
Великий Рыболов повел ботоксной бровью, и ангел-референт сразу же предоставил ему соответствующую справку:
«Папа Римский Франциск не любит роскошь и очень неприхотлив в быту. А посему он решил отказаться от прежнего Папамобиля, изготовленного на базе внедорожника Mercedes-Benz ML, который был подарен его предшественнику – папе Римскому Бенедикту XVI в конце 2012 года.
Новой машиной Папы стал специально построенный кабриолет на базе внедорожника Hyundai Santa Fe. Принципиальное отличие нового Папамобиля — отсутствие стеклянной пуленепробиваемой надстройки, которой комплектовались предыдущие машины для Папы Римского – модели Mercedes-Benz ML и Gelandewagen».
— Дурак ты, Гундяйка! – возмутился Пуй, — нам с тобой в кабриолетах ездить противопоказано – или народ камнями закидает, или голуби засрут. А ты, добрый человек Франциск, иди сюда… Я тебя поцелую в пупок и отпущу на все четыре стороны. Помнишь, десятого июня 2015 года мы с тобой встречались, и ты подарил мне октябрятский значок с вытатуированным на нем изображением ангела-миротворца?
— Не помню. – насупился папа, — ты тогда на нашу встречу опоздал на целый час.
— Не стоит ругаться, братья и сестры! – влез в разговор Гундяй, — негоже вору у вора дубинку красть!
— Чур, я буду сестрой! – улыбаясь гнилыми зубами, радостно закричал неизвестно откуда вылезший Петрович.
— И я, и я! – закричали в один голос Дворкович, Зубков и Песков.
— Пидоры?! – изумился Франциск и, достав и кармана юбки школьный мелок, стал очерчивать пограничную линию вокруг себя.
— Ну, я вас уверяю, что я работаю с такими людьми, я их иногда награждаю государственными медалями и орденами за их достижения в тех или других сферах. У нас абсолютно нормальные отношения, и я не вижу здесь ничего особенного. Вот говорят, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом, правда, мы любим его не за это, но он был великий музыкант и мы все любим его музыку. Ну и что? Не надо делать из мухи слона, ничего страшного здесь у нас в стране и ужасного не происходит. – усмехнулся Старик Кабаев.
— Ууу! – завыл Гундяйка, взгромоздившись на летающий гроб.
— Это какой-то пиздец, пиздец! – встав на колени, забормотал молитвы папа, — куда я попал? А ад?
— Это Россия! – зашептал ему на ухо Чаплин – лобкобородый демон из бывших протоиереев, — я сам теперь коммунист!
— Sub tuum praesidium confugimus, sancta Dei Genetrix! – заверещал Хорхе и упал без чувств.
Сразу видно – стандартный кирпич попался. )))
Еще мне вот этот клоун понравился: www.youtube.com/watch?v=JMSSLNb9fpg
— разбить рукой/ногой пережженный или отсыревший кирпич может даже ребенок.
А вообще, ни в одной рукопашной дисциплине нет раздела «разбивание кирпичей». У японцев наличествует некая «тамешивари» (разбивание твердых предметов), но конкретные бойцы смотрят на разбивальщиков, как на идиотов: сломать кому-либо челюсть или какую-нибудь кость вместе с ребрами способен не только мастер, но самый обыкновенный среднестатистический обыватель.
)))
Я тут сотворил некое подобие диафильма:
и
а вот и видео:
su0.ru/O10u
Т.е., пока будет существовать агрессивная безнравственная идеология, нравственность всегда будет оказывать ей победное сопротивление.
)))
Вот, у меня друг есть (между прочим, сын главного хирурга города Москвы, который самого Сталина пользовал), ему под девяносто, а на вид – не больше полтинника. Живет полноценной жизнью, супруга на сорок лет моложе, но, что самое главное – он в любое время года бегает по Измайловскому парку босиком, в одних красных трусах. И здоров, как бык; мышцы, словно канаты.
Но, конечно, есть минусы – не пьет, не курит, жрет только парное, и общается с тибетскими ламами. А в остальном – наш человек.
)))
А так хотелось в ближайший выходной оторваться на речке по хищнику… Не, не выть, конечно, но, отмахав пяток-другой километров, вернуться к машине, развести костерок, картошечку запечь со свежепойманным судачком, стационарно вдохнуть аромат просыпающейся природы… Эх… Теперь, до окончания запрета, только с удочкой посидеть можно на белую рыбу.
)))
О милых спутниках, которые наш свет
Своим сопутствием для нас животворили,
Не говори с тоской: их нет;
Но с благодарностию: были.
В.А. Жуковский, 16.02.1821г.
Побольше оптимизма, Ваня. Жизнь состоит не только из одних потерь и воспоминаний.
Кстати, написал ты достойно. И с «технической» точки зрения тоже.
Впрочем, мой прадедушка последний раз женился в возрасте 96-ти лет на тринадцатилетней. Это была его восьмая жена. А прожил он и того больше.
Бабушка моя недавно скончалась, ей 102 исполнилось. Никогда на здоровье не жаловалась, врачи на ежегодных диспансеризациях предлагали ей в космос слетать, настолько у нее все было в норме. А умерла она тихо-мирно во сне. Очевидно, устала жить в этой стране.
Так что, сто лет – самый правильный возраст для перепрыгивания разделительной полосы и каких других подвигов.
)))
Христианутые ждут от своего т.н. «дня страшного суда» на том и этом «свете», жиды от своего – власти над всем миром в реальном времени и повального избиения гоев («Йом Йахве»).
Вот. А ты говоришь «подержи арбуз».
)))
Если здесь, в России, религиозно-правослабный фанатик сломает челюсть мне – он точно не попадет, а если я ему – это будет Статья 112.2(Е) УК РФ.
Кстати, поломка кирпичей тоже может быть уголовно наказуемым деянием (Статья 214 УК РФ «Вандализм»): мало ли, вдруг сломанный кирпич представлял собой какую-то особую ценность, скажут, что стоял он в Кремлевской стене и на него Путин когда-то поссал.
)))
Но сломать/выбить кисть/пальцы об челюсть или кирпич – плевое дело.
Поэтому предлагаю ломать челюсти кирпичами – 146%-ная гарантия успеха.
)))
Но есть один нюанс.
Мой пес срет, в среднем, триста грамм в сутки. Умножим на девяносто дней столичной зимы, получим двадцать семь килограммов весеннего говна.
Желтую воду я не учитываю – ее количество – в визуальном формате – подсчетам не поддается.
А собак у нас в регионе немеряно, поэтому местные снеговики, в своем основании, стоят все пожелтевшие и обложенные кучками.
Говорят, Берия и Чикатило перед расстрелом активно опростались от испуга. А Николай II – наоборот – начал страдать запором. Потому что «Святой», а святые не обсираются в самый ответственный момент, хотя лично я сомневаюсь.
Рядом с моим домом построили самого высокого в мире Снеговика.
а потом, как всегда неожиданно, среди зимы настала оттепель, и он сдох.
Бескровно. Но лужа после него была знатная.
)))
Кстати, Гагарин уже на Землю сошел.
)))
У Данта, в его «Аду», описано, как целая куча римских пап жарятся в соответствующим пламени за свои деяния. Но ни одного правослабного попа там нет. Интересно, почему?
)))
А дорожный знак «остановка запрещена» мне вообще ночами снится.
)))
А тут вдруг за ним поп: «Хотеть – это не богоугодно! Музицировать – грех! Общаться с инородцами – святотатство! Инакомыслящих — на костер!».
И пиздец.
)))
Дать бы ему по куколю и послать на йух.
А что самое интересное, этот чувак ни разу в жизни не участвовал ни в каких публичных дискуссиях и пресс-конференциях. Ссыт потому что. Там ему таких ебуков надавали бы…
)))
— Полетал по миру? – ласково спросили они, баюкая подопечного в рясу.
— Не только полетал, но еще и поразговаривал, — согласился Кириллка, привычно подставляя ручонки.
— Это мы знаем. А что ж, ты, борода многогрешная, не согласовал свои разговорчики с богом?
— Бензину у меня на хватило до Кремля доехать, — доверчиво раскаялся главпоп, – и мигалка сломалась.
— Это уже не важно, – согласились санитары, — бог сам к тебе приехал.
Раздалась фанфарная музыка, по коридорам пробежали курсанты первой роты кремлевского полка, разодетые в кивера и лосины, таджикистанские сотрудницы оперативно развернули ковровую дорожку, и в сиянии прожекторов из дверей вышел Великий Подводник-Археолог.
— Fiat lux! – закричал папа и рухнул на колени.
— Эээ… — забормотал Пуй, — Гитлер капут!
— Nec sutor ultra crepidam!
— Эй, кто-нибудь, заведите на этого чувака уголовное дело! – закричал Спаситель Тигриц, — он не по-моему разговаривает! А потом еще напишет в Интернете, что бога нет, что мои указы – это древнееврейские сказки…
— Я – папа! Франциск! – неожиданно закричал прелат по-русски, — я против педофилии!
— Хм…, — расстроился Пуй, — ты против, а люблю мальчиков целовать. В живот. И вообще. А пап у меня было двое – Березовский и Ельцин. Ты третьим будешь?
— Я не пью! – возмутился Хорхе.
— И людей не обманываешь? – засмущался Пуй.
— Обманывает, обманывает! – затряс бородой Гундяй, — не хуже нас. Только вкрадчиво. А еще у него есть специальный папамобиль. А у нас нет.
Великий Рыболов повел ботоксной бровью, и ангел-референт сразу же предоставил ему соответствующую справку:
«Папа Римский Франциск не любит роскошь и очень неприхотлив в быту. А посему он решил отказаться от прежнего Папамобиля, изготовленного на базе внедорожника Mercedes-Benz ML, который был подарен его предшественнику – папе Римскому Бенедикту XVI в конце 2012 года.
Новой машиной Папы стал специально построенный кабриолет на базе внедорожника Hyundai Santa Fe. Принципиальное отличие нового Папамобиля — отсутствие стеклянной пуленепробиваемой надстройки, которой комплектовались предыдущие машины для Папы Римского – модели Mercedes-Benz ML и Gelandewagen».
— Дурак ты, Гундяйка! – возмутился Пуй, — нам с тобой в кабриолетах ездить противопоказано – или народ камнями закидает, или голуби засрут. А ты, добрый человек Франциск, иди сюда… Я тебя поцелую в пупок и отпущу на все четыре стороны. Помнишь, десятого июня 2015 года мы с тобой встречались, и ты подарил мне октябрятский значок с вытатуированным на нем изображением ангела-миротворца?
— Не помню. – насупился папа, — ты тогда на нашу встречу опоздал на целый час.
— Не стоит ругаться, братья и сестры! – влез в разговор Гундяй, — негоже вору у вора дубинку красть!
— Чур, я буду сестрой! – улыбаясь гнилыми зубами, радостно закричал неизвестно откуда вылезший Петрович.
— И я, и я! – закричали в один голос Дворкович, Зубков и Песков.
— Пидоры?! – изумился Франциск и, достав и кармана юбки школьный мелок, стал очерчивать пограничную линию вокруг себя.
— Ну, я вас уверяю, что я работаю с такими людьми, я их иногда награждаю государственными медалями и орденами за их достижения в тех или других сферах. У нас абсолютно нормальные отношения, и я не вижу здесь ничего особенного. Вот говорят, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом, правда, мы любим его не за это, но он был великий музыкант и мы все любим его музыку. Ну и что? Не надо делать из мухи слона, ничего страшного здесь у нас в стране и ужасного не происходит. – усмехнулся Старик Кабаев.
— Ууу! – завыл Гундяйка, взгромоздившись на летающий гроб.
— Это какой-то пиздец, пиздец! – встав на колени, забормотал молитвы папа, — куда я попал? А ад?
— Это Россия! – зашептал ему на ухо Чаплин – лобкобородый демон из бывших протоиереев, — я сам теперь коммунист!
— Sub tuum praesidium confugimus, sancta Dei Genetrix! – заверещал Хорхе и упал без чувств.
)))
Еще мне вот этот клоун понравился:
www.youtube.com/watch?v=JMSSLNb9fpg
— разбить рукой/ногой пережженный или отсыревший кирпич может даже ребенок.
А вообще, ни в одной рукопашной дисциплине нет раздела «разбивание кирпичей». У японцев наличествует некая «тамешивари» (разбивание твердых предметов), но конкретные бойцы смотрят на разбивальщиков, как на идиотов: сломать кому-либо челюсть или какую-нибудь кость вместе с ребрами способен не только мастер, но самый обыкновенный среднестатистический обыватель.
)))
)))